Почему люди кричат: психологические причины и способы прекратить крики

– Почему люди при ссорах повышают голос?

– Наверное, они теряют спокойствие, – предположили ученики.

– Но зачем повышать голос, если второй человек находится рядом с тобой и хорошо тебя слышит? – спрашивал Учитель.

Ученики пожимали плечами – они никогда об этом не задумывались. Тогда учитель сказал:

– Когда люди ссорятся, напряжение и недовольство между ними усиливается, и их сердца отдаляются. А вместе с ними отдаляются и их души. Тогда, чтобы докричаться друг до друга, им приходится повышать голос.

Эта ситуация знакома многим: разговор становится громче, эмоции накаляются, и вот уже вместо спокойного диалога – раздражение и крики. Давайте разберёмся, почему так происходит.

Метафорически можно представить это так: есть два дома, в одном живете вы, а в другом — ваш собеседник, между домами есть поляна, на которой вы гуляете, общаетесь, проводите время.

Но в момент когда ссора возникает и доходит до определённой степени накала, то каждый начинает уходить на свою территорию. Как говорится: “Дома и стены помогают”. И с одной стороны, каждый закрывается внутри своего дома, потому что здесь безопаснее, а ссора — это угроза. А с другой стороны, поскольку собеседник закрылся в доме, каждому приходится кричать очень громко, чтобы его услышали, но через закрытые окна и двери очень сложно достучаться и в прямом, и в переносном смысле.

Получается, что повышение голоса — это сигнал, который говорит:

• что мнение человека не слышать: Я вижу это иначе, послушай меня, пожалуйста.
• что контакт потерян: Ты закрылся в себе, ты сейчас далеко от меня, мне от этого грустно

Это в прямом смысле крик о помощи: «Услышь меня и будь со мной рядом».

Крик и громкий голос – это попытка преодолеть ту дистанцию, которая образовалась между вами, это попытка донести свои чувства и эмоции. Но, к сожалению, это редко помогает наладить контакт.

Что же происходит, когда на нас кричат?

В такие моменты мы чувствуем себя уязвимыми и непонятыми. Слыша крик, мы воспринимаем это как проявления агрессии. Часто мы начинаем защищаться, нападать в ответ или замыкаться в себе.

Метафорически это выглядит так: я сижу у себя в домике, а другой человек бегает вокруг моего дома, кричит, стучит в окна и двери и пытается выманить меня наружу.

И от этого мы закономерно становимся ещё более замкнутым. Мы можем прятаться в шкафу, накрывать голову подушкой или затыкать уши берушами. И чем громче и пронзительнее крики, тем сильнее мы будем защищается от них. В такие моменты очень мало шансов услышать, что нам кричат с улицы. Да и нет такого желания, есть только мысли: “Скорей бы это закончилось”.

Когда мы злимся или раздражены, между нами и нашими близкими возникает эмоциональная дистанция. Словно внутри нас что-то отдаляется, мы чувствуем, что нас не понимают, и нам хочется быть услышанными любой ценой. Это отдаление – не физическое, а скорее эмоциональное. Мы можем сидеть рядом, но ощущение, что нас не слышат или не хотят понять, заставляет нас поднимать голос.

И возникает вопрос: как крик может повлиять на отношения?

• Крик может нарушить ощущение безопасности в отношениях, когда человек чувствует себя некомфортно и неспокойно рядом с партнёром.
• Постоянные крики могут указывать на отсутствие уважения и нарушение личных границ партнёра.
• Крик может свидетельствовать о сильном напряжении и накопленных обидах, которые сложно преодолеть.
• Иногда крик может стать поводом для завершения отношений, хотя сам по себе он не является причиной разрыва, а лишь указывает на проблемы в отношениях.

Поэтому единственный способ договориться, донести кому-то свою точку зрения и свое видение ситуации — это спокойная обстановка и безопасное пространство, где нет давления, претензий и повышения голоса.

Что же делать, когда очень хочется кричать?

• ПАУЗА. Возьмите паузу: нет необходимости каждый диалог заканчивать в моменте, у вас всегда есть право взять время, чтобы подумать. вы не обязаны иметь мнение по каждому поводу в любой момент времени, вы вправе взять паузу, чтобы сформировать это мнение и сформулировать ответ для собеседника.
• САМОАНАЛИЗ. Определите, что именно вы сейчас чувствуете и что конкретно вызвало злость: какая струна вашей души была задета, какая ваша потребность не закрыта, какие ваши границы нарушены.

Здесь можно использовать классическую таблицу из когнитивно-поведенческой терапии

После того как ваше эмоциональное состояние нормализовано и вы позаботились о себе, можно переходить к этапам решения проблемы:

• ПЛАНИРОВАНИЕ. Спланируйте диалог, сформулируйте для себя цель разговора: подумайте, где вы можете пойти на уступки, на компромисс без ущерба для себя, а в чем вам точно важно себя отстоять. С четким пониманием этих моментов будет проще договориться.
• ДЕЙСТВИЕ. Поговорите, обсудите ситуацию, расскажите о своих чувствах и потребностях, узнайте чувства и потребности собеседника. Совместно найдите решение. Главное, не замалчивать.

Крик и ссоры редко помогают нам понять друг друга. Часто они лишь увеличивают дистанцию между нашими сердцами и душами. Но если мы научимся осознавать свои чувства и делиться ими, если будем стараться слышать и понимать других, мы сможем сохранить близость и наладить настоящее, искреннее общение.