В двух словах, люди с тревожным типом привязанности боятся быть брошенными, стремятся к постоянной близости и постоянно требуют подтверждение любви. Они часто чувствуют неуверенность, ревность и сильную зависимость от партнёра.
Но мне хотелось бы сразу разъяснить этим людям — одну важную вещь, о которой далее буду говорить в статье.
Секс как социальный инструмент
Нам, людям, секс нужен не только для размножения. Мы, подобно нашим ближайшим родственникам — приматам, занимаемся им по любому удобному поводу, это социальный инструмент, с мы социальные млекопитающие. Мы можем заниматься им ради удовольствия, ради выгоды (например, еды у приматов), от скуки или чтобы укрепить своё положение в социальной иерархии. И одна из самых важных функций секса — социальная: это способ создать более крепкую и глубокую связь с другим человеком.
Секс — это способ сказать друг другу: «Я вижу тебя, я хочу быть рядом, я выбираю тебя». Он укрепляет нашу связь с партнёром, создаёт интимное пространство, где мы можем чувствовать себя уязвимыми и защищёнными одновременно.
Но вот в чём парадокс. Чтобы секс продолжал “работать”, чтобы в отношениях сохранялась страсть, нужны две вещи: дистанция и новизна.
Почему страсть требует дистанции?
Дистанция и новизна — это два фактора, которые питают наше желание. Они дают ощущение загадки, процесса узнавания друг друга, движения навстречу. Именно в этом взаимодействии рождается та самая “химия”.
А теперь представьте, что происходит, если этого пространства нет. Что, если один из партнёров — носитель тревожного типа привязанности — постоянно требует подтверждения любви, круглосуточной связи, безграничного внимания?
Тревожный партнёр буквально «сливается» со своим партнёром, убивая между ними дистанцию. В этих условиях страсть постепенно умирает. Почему? Потому что очень сложно хотеть то, чем ты итак уже владеешь. Всегда хочется чего-то большего.
Даже если второй партнёр тоже тревожный, он в итоге «выгорит». Рано или поздно желание ослабеет, потому что оно больше не подпитывается новизной или жаждой быть ближе. Вместо этого у партнёров создаётся ощущение подавленности и рутины.
Как нас в это заманила современная психология?
Во многом эту ловушку создала современная психология отношений, провозглашающая идеал полной открытости, максимального слияния и абсолютного «МЫ», которое как будто должно поглотить индивидуальное «Я».
Но страсть — это не про абсолютную открытость. Она всегда содержит долю эгоизма, жадного желания обладать тем, что остаётся недоступным полностью. Умеренный эгоизм (не путать с эгоцентризмом) всегда будет притягательнее, чем партнёр, готовый пожертвовать всем ради вас.
Когда партнёр теряет своё «Я», становится слишком предсказуемым, полностью доступным, он перестаёт быть сексуальным объектом. Мы подсознательно теряем интерес, потому что желание питается загадкой, а не доступностью.
Что делать, если страсть угасает?
Если вы заметили, что страсть угасает, вам нужно задуматься о том, как вернуть дистанцию и новизну. Не в эмоциональном смысле, а в физическом.
1. Начните проводить время отдельно.
Займитесь своими хобби, посвятите время себе, своим друзьям, работе, личным проектам. Пусть у вас будут моменты, когда вы находитесь далеко друг от друга — не для того, чтобы отдалиться, а чтобы снова захотеть быть ближе.
2. Занимайтесь собой.
Развивайтесь, пробуйте что-то новое, открывайте в себе новые грани. Это полезно не только для отношений, но и для вас самих. Партнёры, которые заботятся о себе, всегда остаются интересными и привлекательными.
3. Создайте элемент неожиданности.
Попробуйте удивить друг друга. Это не обязательно должно быть что-то грандиозное — даже небольшие перемены в поведении или внешности могут оживить отношения.
4. Перестаньте быть «всегда доступным».
Вместо того чтобы быть круглосуточно рядом, научитесь ценить своё время и пространство. Пусть ваш партнёр поймёт, что вы — это отдельная, цельная личность, а не приложение к его жизни.
А что, если дело не только в привязанности?
Конечно, угасание страсти — это не всегда только про тревожный тип привязанности. Бывают и другие причины. Например:
1. Физическая непривлекательность.
Хотя это редкость, но иногда партнёры действительно перестают привлекать друг друга.
2. Физиологические или гормональные проблемы.
Низкий тестостерон, хроническая усталость или проблемы со здоровьем могут снижать либидо.
3. Просто несовместимость.
Иногда люди не подходят друг другу на глубоком уровне, и никакие усилия это не изменят.
Если вы понимаете, что ваши отношения больше не приносят радости ни вам, ни вашему партнёру, стоит задать себе вопрос: готовы ли вы двигаться дальше?
Главное правило для тревожных партнёров
Тревожные партнёры чаще всего боятся потерять любовь. Им кажется, что если они позволят партнёру отдалиться, то их бросят. Но правда в том, что излишняя привязанность и постоянный контроль не удерживают любовь, а убивают её.
Секрет в том, чтобы позволить себе быть самостоятельной личностью в отношениях. Парадоксально, но чем больше вы сосредотачиваетесь на себе, на своих интересах, тем больше у вас шансов сохранить и укрепить отношения.
В заключение
Если вы чувствуете, что страсть уходит, это не конец. Это сигнал к тому, что в отношениях нужно что-то поменять. Да, может быть, вы действительно не подходите друг другу, и тогда расставание — вопрос времени. Но чаще всего проблему можно решить, если научиться давать друг другу больше пространства.
Прошла страсть? Лекарство от этого — отдаление.
Пусть в вашей жизни будет не только «МЫ», но и «Я». Ведь именно это делает вас интересным и желанным.
Удачи вам, любви и страсти, которая не угасает!
Ответов пока нет
Ответов пока нет