Я увидела полноватую девочку лет 9-10 на вид, выходившую с площадки. Она шла, опустив плечи, с обреченным выражением лица. Мне тоже в этот момент стало немного не по себе. У девочки заметен лишний вес. И сейчас вместо прогулки он будет еще наращиваться. Мне сложно понять, зачем это нужно.
Я не раз встречала таких повзрослевших «детей», которые мучаются на ненавистной работе и не могут найти дело по душе, не могут понять, что их используют и, тем более защитить свои права. Они ждут, кто им скомандует, что и как делать: спать, работать, отдыхать. Они жалуются, болеют, а изменить ничего не могут. За них всегда решает другой. Ведь это им привычно и понятно с детства. Это их «норма».
Скорее всего, родители думали, что действуют из благих побуждений, оберегают ребенка от влияния улицы. Они не задумывались, что при этом убивают инициативу, необходимую для дальнейшей жизни.
В школьные времена я знала такого мальчика. Его мама не вылезала из нашей школы, постоянно следила за его успехами. И не зря. Он учился гораздо лучше многих сверстников. Потом я слышала, что она устроила его на «хорошую работу» и пыталась определить в семейной жизни тоже. Через несколько лет после школы я встретила его. Ему было лет 25. Он взглянул на меня уставшим и потухшим взглядом. Весь вид его выглядел болезненным. Ни капли интереса к жизни в глазах. Потом еще наши общие знакомые подтвердили, что уже несколько лет его именно таким встречают. Так мама продолжила жить за сына «правильную», на ее взгляд, жизнь. А вот что было с ним самим – большой вопрос.
А нам ведь с вами больше нравятся интересные и активные собеседники. Не так ли? Гораздо приятнее общаться с ответственным человеком, которого не нужно тащить на себе.
А что если попробовать исправить одну из таких ситуаций? Если у вас есть дети, то вы можете помочь им развить свою инициативу. А может и себе вернуть ее понемногу. Каждая победа – это путь из маленьких шагов.
Давайте для примера я расскажу вам третью историю и как она решилась. Эта ситуация произошла более 15 лет назад. Я тогда работала воспитателем в детском саду. У меня на группе был очень зажатый, пугливый мальчик лет 5-6. Честно говоря, я переживала, как он дальше в школе устроится. С другой стороны, как ему еще себя вести, если его родители были такими же скованными и напряженными?
И вот однажды его бабушка обратилась ко мне с гневной претензией о том, что ее внука все обижают.
— Сделайте что-нибудь, — потребовала она.
Я и так по возможности старалась его приободрить, поддержать в течение дня. Что еще можно было сделать? Причем он был более зажатый, чем та девочка из первой истории. Он вообще боялся себя как-либо проявлять. Соответственно, дети иногда, не зная, что ему не подходит, и могли его задеть.
Я уточнила у бабушки, как она видит решение проблемы. Ее вариант был дать ему больше внимания и всячески оберегать его от конфликтов с детьми. Тогда я позвала мальчика и предложила ему два варианта. Первый: ходить со мной за ручку, чтобы я его точно видела и могла оберегать. Второй: орать (именно так и как можно громче) «мне не нравится» или «мне больно» в зависимости от ситуации, чтобы я точно могла услышать и помочь. Бабушке понравился вариант «рядом с воспитателем». К моей радости ребенок его сразу же категорически отверг.
Про второй вариант она сказала со смущением: «Но ведь это не культурно». Мальчик тоже замялся немного. Тогда я ответила: «Как я пойму, что его обижают?». Он спросил, как быть в смену моей напарницы. Другой воспитатель будет его ругать. Мы договорились, что это упражнение делаем только при мне и сделали генеральную репетицию перед уходом домой: крикнули вместе «мне не нравится». Немного шокировали бабушку мальчика. Самое главное, первый шаг был сделан. Ребенок немного расслабился.
На следующий день с утра я неожиданно услышала резкое «мне не нравится» от моего подопечного во время игры с детьми в песочнице. Мы встретились с ним глазами. Мальчик улыбнулся и ответил сверстнику, что его не устроило. Таких выкриков было еще несколько в течение утра. Дети иногда отходили в сторону, а потом спрашивали его, что случилось. Ребенок становился все более довольным. Так прошло 3 недели.
Потом он заметил, что дети стали от него отодвигаться. Им не нравились его постоянные вскрикивания. Тогда он стал спокойнее договариваться и прояснять, что же конкретно ему не нравится и чего хочет. Через несколько дней бабушка пожаловалась, что он в семье тоже начал возмущаться. Я объяснила ей, что дети берут новый навык во все сферы жизни и уже не могут его не проявлять, когда научились. Придется взрослым учиться договариваться с ребенком.
Затем он забылся и крикнул при моей напарнице. На ее замечание уверенно ответил, что я ему разрешила. Она пожаловалась мне на это, когда я пришла на работу. Может это кому-то покажется плохо, но я поддержала его в этом поступке. Нам потребовалось меньше месяца, чтобы из зажатого и напряженного ребенка вытащить довольного и уверенного. К концу второго месяца эти вскрикивания прекратились вообще. И мне показалось, что и его родители раскрепостились немного.
⋮ ✖ Рекламодатель: ИП Мельников Иван Владимирович
ИНН: 470321592322
erid: 2VtzqwzjEUG
Возрастное ограничение: 18+
Таким образом, мы разбудили его инициативу и потренировали навыки самозащиты и решения конфликта. Сначала в садике он нашел и попробовал свой вариант уверенного общения и достижения цели, а затем распространил на все остальные сферы своей жизни. Очень приятно было видеть его оживленным и довольным потом в городе.
Если вы хотите помочь детям или себе в достижении цели, важна поддержка другого человека. Необходим тот человек, который скажет «Давай! Еще немного, еще чуть-чуть! Круто! Ты – молодец!». Если есть силы, то мы сами себе становимся таким человеком-поддержкой. Если мы не можем себя поддержать и близкие тоже, то иногда поддержкой становится психолог.
Конечно, упражнение «Закричать» больше подходит ребёнку. Взрослому подойдут другие упражнения на раскрепощение, а может и просто доверительные беседы наедине с близкими или психологом. У каждого свой вариант решения задачи.
Специалист предложит упражнения для того, чтобы у вас было меньше стыда, страха и вы могли бы проявить почувствовать комфорт от того, что вы можете заявлять о себе и не терпеть. В работе с ним вы обретете внутри себя опору и сможете обратиться к другим людям за поддержкой, расширите круг своих интересов и заведете новые знакомства, или переведете свои отношения на более теплый, доверительный уровень.
Желание решить проблему — это уже проявление инициативы и шаг на встречу к цели. А тренировка выражения своего недовольства в диалоге со специалистом очень сильно продвигает в раскрепощении и установлении доверительных отношений сначала на консультациях с психологом, а потом и в жизни.
Дерзайте! Пробуйте! И вы придете к цели!
Ответы на частые вопросы (FAQ) 1. С какого возраста можно развивать у ребёнка инициативу?
2. Чем гиперопека вредит ребёнку в будущем?
3. Как понять, что у ребёнка проблемы с инициативностью?
4. Какое упражнение поможет ребёнку стать увереннее?
5. Что делать, если ребёнок после «раскрепощения» стал спорить со взрослыми?
6. Можно ли развить инициативу взрослому человеку?
7. Когда стоит обратиться к психологу?
8. Как родителям поддержать ребёнка на пути к цели?
⋮ ✖ Рекламодатель: ИП Мельников Иван Владимирович
ИНН: 470321592322
erid: 2VtzqwCmcja
Возрастное ограничение: 0+
Сайт: https://t.me/mentalblogs
Ответов пока нет
Ответов пока нет