Психолог Татьяна Пичугина в интервью с Антоном Безруковым
Татьяна, добрый вечер. Предлагаю обсудить важную тему токсичного общения. Это явление стало актуальным в нашем обществе, и многие обсуждают его с близкими и друзьями. У каждого есть свое мнение по этому вопросу. Будет интересно услышать ваше экспертное мнение на эту тему. Ваш взгляд может внести значимый вклад в понимание проблемы и поиск путей ее решения.
Здравствуйте, Антон. С удовольствием побеседую на эту тему. Я думаю, мы сможем сделать ее яснее и рассмотреть разные варианты решений.
Для ответа на этот вопрос давайте обратимся к цели общения между людьми. С его помощью мы обмениваемся информацией, испытываем эмоции, договариваемся о совместном деле или проясняем возникшие сложности. Само слово говорит о том, что мы ищем там что-то общее, связывающее нас. Этот процесс в его адекватном формате объединяет нас с другим человеком, помогает сближению.
А если мы посмотрим на токсичное общение, то тогда получается противоположная история. После него мы чувствуем себя истощёнными, возможно, униженными, растерянными, подавленными. Иногда появляется какой-то осадок внутри, непонятное противоречие или чувство досады. Это общение эмоционально отравляет нас. И тогда хочется отдалиться от человека или вовсе разорвать с ним контакт.
1) Самый главный — ощущение опасности, подвоха, непредсказуемости. Вы будете ощущать в таком диалоге повышенное напряжение, может быть страх.
2) За собой вы тоже будете замечать неестественность поведения, например, излишнюю агрессивность или наоборот зажатость. Там нельзя проявляться самим собой. В ответ вы можете получить агрессивную, раздраженную реакцию или манипулятивный трюк по точкам вашей уязвимости.
3) Часто такое общение сопровождается пассивной агрессией. Токсичному человеку сложно вести прямой, проясняющий разговор. В этом случае претензии напрямую не выражаются, либо озвучиваются очень агрессивно через попытку подавить собеседника. Сюда же можно отнести и газлайтинг – способ тирании, чтобы заставить собеседника усомниться в собственной адекватности. То есть адекватный диалог, выражение несогласия там невозможно.
4) Поскольку в таком разговоре есть агрессия и давление, то чаще всего прослеживается такая модель общения: «Только я только всегда прав». Так токсичный партнер защищает свою неустойчивую самооценку от потенциального нападения другого человека. Эти люди даже говорят: «Есть только одно правильное мнение, и оно мое. Я сказал — и мы решили». Потребности собеседника не учитываются или подвергаются жесткой критике. «Что за фигню ты придумал(а)? На этом не заработаешь». Яркий пример такого общения: «Мама, я замерз? Нет, ты голоден». Собеседник чувствует себя в этом диалоге каким-то недостаточным, незнающим, как будто до чего-то не дотягивает.
5) Здесь часто присутствует обесценивание в прямой форме или в виде двойственного комплимента. Например, «не ожидала я, что с ты с твоими способностями сможешь подняться в карьере». В таких ситуациях часто возникает растерянность, тебя похвалили или унизили. Оно может также проявиться в виде иллюзии повышенной заботы о другом. Об этом говорят фразы «без меня ты никто», «да кому ты нужен (нужна), кроме меня», «ты только не обижайся, кто еще тебе правду скажет, кроме меня» и похожих.
Антон, спасибо за вопрос. Эти характеристики исходят из цели нашего общения с другим человеком, которую мы обсудили в предыдущем вопросе. И если заглянуть в нее, то мы увидим основу здорового общения – взаимоуважение. Давайте теперь чуть внимательнее посмотрим на процесс такого разговора.
1) Вам должно быть безопасно в этом разговоре. Оно прозрачно, предсказуемо. Понятно, кто и как может отреагировать в той или иной ситуации. В таком разговоре вы можете говорить об уязвимых для вас вопросах, без опаски проявляться в своих разных эмоциональных состояниях.
2) И в то же время люди не додумывают друг за друга. Они спрашивают и проясняют непонятные или сложные моменты.
3) Каждый участник такого общения важен и ценен, как и его вклад в разговор. Собеседники транслируют эмоциональное послание друг другу: «Я признаю твое право на свое мнение, но помню и о моих интересах тоже».
4) Разногласия в этом общении – не проблема, а способ сближения людей, налаживания взаимопонимания и укрепления доверительности. Все его участники готовы услышать и обсудить мнение другой стороны. Задача такого общения прийти к общему решению, которое всех устроит. Из этого выходит баланс власти и подчинения: «где-то я тебе пойду на встречу, а где-то ты».
5) Если в разговоре начинает появляться эмоциональное напряжение, то его участники умеют вовремя остановиться и перенести разговор на другое время.
Давайте сначала разберёмся, что такое убеждение. Это ситуация, в которой собеседник согласился с вашим взглядом на проблему или задачу и готов ему следовать. Когда это происходит, если мы не давим на человека? Если в процессе разговора выясняется, что ваша точка зрения выгодна другому человеку или в чем-то близка. Иными словами, он может ее принять за свою. Согласие наступает тогда, когда мы оба видим ситуацию одинаково, находим в ней общую точку.
Когда вы убеждаете, вам нужно не навязать свой взгляд, а поискать ваши совпадения, послушать, что важно вашему собеседнику. И тогда он сам пойдет вам навстречу без лишних усилий с вашей стороны.
Приведу пример, женщина хочет поехать на дачу с мужем, сделать там вместе хозяйственные дела. А ее мужу это не интересно. Он бы футбол лучше посмотрел, либо с друзьями встретился. В этом случае ей надо как-то заинтересовать его этой поездкой. Что может вызвать у него желание поехать с ней? Может быть, мужу не нравится дача, а для него ценно то, что его супруга в нем нуждается. И если женщина скажет: «Я без тебя не справлюсь сама. Мне нужна твоя помощь». А еще лучше уточнит, какая, конкретно. Напомнит, как здорово было трудиться вместе в прошлый раз. То есть она вызовет у мужа приятные воспоминания, которые он может захотеть ощутить снова. Жена здесь показывает мужу, что слышит и понимает его потребности, помогает их удовлетворить. Тогда он сам с удовольствием поедет на дачу, будет заниматься хозяйственными делами, ведь он получит желанное для него признание своей значимости.
В прошлом вопросе мы частично коснулись этой темы. Рассмотрим ее подробнее.
Если вы хотите начать его практиковать, то вам нужно будет для начала развить осознанное понимание своего состояния сейчас. То есть как минимум, самому быть неперегруженным и быть в состоянии услышать другого человека.
Если вы устали, не выспались, голодны, вам будет не до активного слушания. Сначала нужно позаботиться о себе, услышать и удовлетворить свои физические потребности в отдыхе, сне, еде, безопасности. Уставший и замученный человек – плохой собеседник.
Когда вы бодры, настроены на диалог и поиск общих точек между вами, с этого момента начинается ваше активное слушание.
Вы интересуетесь, как другой человек реагирует на ту или иную ситуацию. Как он это озвучивает? Понятно ли вам или хочется прояснить? В какой точке вы с ним совпадаете? Что для него важно? Какие ключевые интересы относительно вашего общего дела есть у вас самого? Важно ответить себе на эти вопросы.
Если постоянно практиковать внимание к своему физическому и эмоциональному состоянию, то это станет фундаментом вашего активного слушания. Вы будете понимать себя, и легче, спокойнее реагировать на другого человека, сможете подобрать больше вариантов решения задачи, устраивающих вас обоих.
Здесь я бы предложила вам опираться на технические приемы общения, повышающие вашу убедительность для собеседника. Хочу предупредить, что любой способ общения или убеждения может принести, как пользу, так и вред вашим отношениям, смотря как пользоваться этим инструментом.
Здоровое общение складывается не от приемов или техник, которые мы используем, а от созданной в нем атмосферы безопасности и взаимоуважения.
1) Как мы до этого говорили, один из основных приемов убеждения – это активное слушание собеседника. Он помогает вам увидеть целостную картину и те моменты, в которых вы можете повлиять на собеседника.
2) Важно при общении опираться не на мнения, а на факты, социальные доказательства. Они вызывают больше доверия, т.к. их можно посчитать или физически ощутить, увидеть, и они могут оказаться общими для вас, либо известными собеседнику (например, адрес, пройденные вместе события, знакомые компании). Сравните: «я – профи в своем деле, и вы можете мне довериться» или «у меня такие-то принципы работы и они помогают прийти к таким-то результатам» (если мы говорим про работу). Чем яснее и четче вы объясняете свою позицию и приводите достоверные доказательства выгоды для другого человека от вашего предложения, тем меньше сопротивления оно вызывает у другого человека.
3) Если диалог заходит в тупик, то полезно взять паузу и проанализировать полученную информацию. На чем вы спотыкаетесь? Различие в ваших взглядах существенно или можно изменить свою позицию без ущерба для ваших интересов?
4) Иногда бывает очень полезным прием перефразирования или уточнения. Возможно, собеседнику непонятны именно эти слова, примеры или нужно сказать его словами, так, как он сам это называет.
5) Очень хорошо повышают убедительность эмоциональные истории и юмор. Они расслабляют и повышают кредит доверия вашим словам.
В одном разговоре вы можете использовать все эти приемы или один, а также несколько по ситуации.
Помните, самое главное – взаимоуважение и право выбора согласия или отказа для вас и вашего партнера по диалогу. Некоторым аргументам нужно время, чтобы они уложились и были приняты вашим собеседником.
Интересный и важный вопрос! Благодарю, Антон.
Самый яркий признак – давление на собеседника.
Вы можете его ощутить, как внутреннее напряжение и страх проиграть.
Ваш собеседник в процессе разговора будет стараться уйти от обсуждения, либо отвечать односложно. Он будет проявлять свою защитную реакцию, закрываться от вас. Внешне это похоже на соглашательство с саботажем договоренностей.
Также токсичной может стать попытка всячески угодить своему партнеру по общению. Она тоже вызовет отторжение и раздражение другой стороны.
Если диалог теряет свою открытость и возможность спокойно выразить и прояснить противоречия, недопонимания, то это говорит о том, что подход стал токсичным.
