Психология отношений: как перестать ссориться и начать слышать друг друга? 5 простых советов от психолога
Я его люблю, правда, но эти постоянные ссоры! Начинаем с пустяка, а потом слово за слово и… Это довольно частая история, когда в целом отношения устраивают и вопрос о разрыве не стоит, но наладить общение не получается. В этой статье вы найдете несколько простых, но рабочих рекомендаций, которые помогут вам в этом. Для начала немного теории.
Конфликты в отношениях — это естественно и нормально. Более того, без них невозможно построить здоровые отношения, потому что именно через конфликт интересов мы становимся ближе и находим то, что устроит обоих партнеров.
Но есть одно “НО”. Конфликты должны быть конструктивными, ну или хотя бы 30% из них. Давайте разбираться подробнее, как это и что.
Виды конфликтов
Все конфликты можно разделить на 2 большие группы: конструктивные и деструктивные.
К деструктивным конфликтам относятся:выяснение отношений, кто что кому сказал, каким тоном, кто больше устал, кому тяжелее, поиск виноватых, отстаивание своей правоты и т.д.
Их главной целью (неосознаваемой, конечно) является сбросить эмоциональное напряжение. Это тоже важно, но реальные проблемы решить подобным образом почти невозможно.
Признаки деструктивного конфликта:
разговор на повышенных тонах, крики;переход на личности и обвинения;подтягивание предыдущей истории отношений и прошлых ссор.Конструктивный конфликт отличается тем, что партнеры вместе ищут выход, предлагая разные варианты в поисках оптимального для обоих.
Ключевое — партнеры не выясняют отношения, а проясняют их. Т.е. в самой основе лежит другой посыл:
“Я люблю этого человека и хочу сохранить с ним отношения. Он (-а) любит меня и тоже хочет сохранить наши отношения. Мы вместе проясняем наши недопонимания.”
Это довольно простая и очевидная истина, про которую люди часто забывают во время ссор.
Целью конструктивного конфликта является понять, что идет не так между нами, если мы оба любим друг друга и хотим быть вместе.
Рекомендации
Первое
Самое главное - помнить об основном посыле (обозначенном выше). Будет не лишним его проговорить вслух и напомнить об этом своему партнеру.
Второе
Быть готовым услышать вторую сторону и понять его (ее) видение ситуации. А не только обозначить свою позицию и доказать правоту.
Третье
Обсуждать конкретную ситуацию. Без “ты всегда”, “ты никогда. Если подобные фразы рождаются в голове, вероятно, у вас есть накопленные обиды. Сказать экологично об этом партнеру поможет следующий пункт.
Четверное
Использовать Я-послания. Вместо “ты меня обидел” или “ты меня ценишь” скажите: “мне было обидно из-за…“. — “я чувствую себя не ценной, потому что…”
В первом случае партнер скорее всего уйдет в защиту и отрицание. А во втором появляется место для обсуждения.
Пятое
Сохранять спокойствие и здравый смысл. Когда эмоции зашкаливают, сложно думать рационально и тем более применять новые стратегии в общении.
Если на начало разговора вы уже чувствуете себя напряженным, злым или раздраженным, лучше перенесите разговор на другое время. Если во время начатого обсуждения накал эмоций нарастает, есть смысл сделать перерыв в обсуждении и вернуться к нему, когда оба будете в готовы.
Но бывает так, что из-за накопленных годами обид и взаимных претензий эти и никакие другие рекомендации не помогают наладить общение. Или, когда эмоциональная пропасть между партнерам настолько велика, что нет уверенности во взаимной любви.
В этих случаях стоит обратиться к психологу. Он поможет наладить взаимопонимание, сделать ваши отношения более близкими и теплыми.